Bismillahirrahmanirrahim. Ehem, lamanya tak update blog. lama tak berbicara tentang hati dalam laman ni. lama tak meluah segala rasa di sini. rindu untuk bermadah soal kehidupan. moga moga apa yang terjadi indah belaka. InsyaAllah, bulan 4 ni genap laa umurku 22tahun. alhamdulillah, dah 22tahun hidup sebagai khalifah di muka bumi milik Allah, sebagai seorang anak, sebagai seorang sahabat dan sebagai seorang pelajar. Meningkatya usia, semoga hati bertambah kuat hendakNya. Allahumma Ameen.
Harini rasa sedih sikit sebab rasa tak dihargai, tak disayangi dan tak dicintai. Benar, kita bukan siapa2 utk dicintai oleh manusia. Namun, aku juga manusia yang ingin rasa sebegitu rupaa. Dilema setiap kali cuti semester, "Nak kerja ke taknak?" Nak kerja , tapi xtahu nak cari kerja kat mana especially kalau part time. lagi susah. dulu lepas SPM, before masuk diploma sempat la kerja part time kt taska. heheee okey berbalik kepada dilema aku. tiap kali cuti sem memang tu soalan yg kacau minda aku. yela, takkan nak terperap kat rumah sebulan lebih right ? Dulu , masa cuti sem diploma aku tak kerja. and time tu aku takde lesen kereta jugak. So, tiap2 pagi mak aku memang akan ajak kakak aku keluar g pekan , kadang cuci mata and kadang atas urusan tertentu. and aku akan ikut sekali, sbb aku tak suka stay sesorang kt rumah. time duk sesorang la mula rasa takut , mula rasa bimbang dsb. jadi memang aku akan ikut. hahaha boleh kata mak aku gi pekan almost everyday and time tu jugaklah aku ikot. masa aku duk ikot mak and akak aku g pekan tu , aku tak tahu lak mak aku tak suka aku ikot. yelah ,aku anak dia . so takkan dia xsuka kan. hm. then ada satu hari tu , masatu kami nakgi pekan, but benti buang sampah dulu. then, aku keluar kete nakgi buang sampah. pastu mak aku tanya akak aku, "skrg ni kenapa dia (aku) nak ikot g pekan? bukannya ada nak buat pape pun" .masatu aku tak tahu cerita lagi. akak aku tak nak cerita kat aku. after 3 days dia baru bagitau aku. itupun time kami tengah gurau2. okay la,, xdela sedih sangat kan?
but, bila aku sorang2, aku jdi teringat kata2 mak aku tu. aku rasa cam bodoh sangat, kenapa aku hidup kat dunia hari ni ? padahal takde orang suka aku, takde orang pun sayang aku. pernah lepas mak aku ckp macamtu. ada satu pagi (time tu aku taktau lagi pasal ni), pagi2 lagi dia dh ckp kat aku "harini xyah ikot g pekan la tau. duk kt rumah je.. sapu sampah luar rumah tu." aku terdiam. aku sedih tau.. aku rasa mcm useless sangat aku sebagai seorang anak. :) pastu lepas aku dapat tau pasal ni, aku memang tak ikut langsung dorang g pekan. boleh kata weekdays aku tak dapat keluar rumah pun. sebab takde kete and takde orang nak bawak aku. pastu aku mulakan life aku mcm anak lain. tapi, bezanya aku duk dalam bilik, main fon. masatu aku memang sedih sangat dengan ayat mak aku. pastu ada satu hari, mak aku menyampah mungkin dgn cara aku terperap dalam bilik. dia jerit dari dapur panggil aku, "cuba kau keluar bilik sikit! tolong2 kat dapur ni. kemas pinggan yg dah cuci" masatu aku pun macam dalam hati 'Okay la, aku keluar. manatau dapat sinar baru'. tapi sebab terasa sangat masatu, plus mak aku bebel and marah2 sebab aku xtolong kerja rumah. aku tertinggikan suara "SEMUA KERJA RUMAH XSANGGUP NAK SURUH ANAK LAIN BUAT. TAPI KALAU ORANG NK IKUT G PEKAN TAK BAGI" .pastu tau mak aku balas apa? "buat apa nak ikot. bukan ada urusan pun" yes, ni cerita 2tahun lepas rasanya, tapi sampai sekarang aku ingat. sampai sekarang aku berhati2 kalau nk g mana2. aku trauma sebagai seorang anak. dan inilah kejadian yg terjadi kat aku setiap kali cuti sem. dari diploma, sampai la sekarang, aku tgh sambung degree :D
Ya, memang pahit. pahit sangat untuk aku telan. even kekadang rasa macam anak tiri tapi tak apalah. buat apa nak rasa anak tiri kalau dah memang anak kandung kan. lepas kejadian tu, aku banyak duk rumah, tak keluar bilik. and ada satu hari kakak aku ajak aku keluar g pusing pantai, sebab dia tahu aku dah lama xkeluar rumah. tp aku takgi sebab aku rasa aku bukan siapa2 pun untuk orang bahagiakan aku.. masatu sakit jugak la kepala sbb asyik main fon. hehe tapi yes, aku memang jd takut sangat nak keluar ikot mak aku kalau dia xajak. bukan mak aku sorang je, tp satu family. kalau takde orang ajak, aku tak ikot. kadang sampai ayah aku tnya "aik , xnak ikot ke?" aku cakap xnak. sebab mak aku tak ajak. aku tak ikot sbb aku risau mak aku tiba2 tak suka kat aku balik. tak apalah, aku teruskanlah tanggungjawab aku sebagai seorang anak :) yes, aku kuat sebab boleh habiskan cuti semester yg merugikan kat rumah. aku tak ingat mcm mana habiskan life diploma aku dulu kt rumah. hehee
cumanya sekarang , aku dah 2 kali cuti semester utk degree and 2kali jugak duk rumah tak kerja. and masa awal sem 2 ritu , mak aku penah cakap kat aku "Cuti sem nanti, duk kat Kuantan la.. kerja kat sana, cari duit" .tp waktu tu aku bodoh, sebab tak faham percakapan orang tua. aku ingat ngomongannya sebagai omong kosong. ternyata tidak ya anak2. mak aku tak kisah pun kalau aku tak balik rumah. serious. setiap kali cuti sem , mesti akan ada satu moment yg aku akan gaduh dengan mak aku sebab mak aku tak suka aku. cuti sem kalini pun ada. ttiba aku kena marah padahal kakak aku buat je benda sama mcm aku buat even aku rajin banyak dpd kakak aku. lepas aku kena marah, aku tinggikan suara sebab hati aku sakit sangat kena mcm ni. and mak aku cakap, "Kau makin besar, makin xboleh tegur. melawan je kerja" .Pastu aku diam xbalas apa. Tahu tak kenapa aku jd mcm tu? Sebab aku penat sangat, penat buat kerja rumah. dari pagi sampai semua orang tidur, kerja aku kat dapur cuci and kemas pinggan. memang takde siapa suruh. tapi, aku ikhlas buat tanpa orang suruh sebab bila orang suruh time kita malas, terus jdi tak ikhlas. haha. aku penat kemas dapur padahal kakak aku langsung xkisah pasal tu, tapi disayangi lebih dari aku.
Bukan nak cakap apa, tapi masa mak aku warded last year, sebab nak operate. waktu tu aku tgh belajar kereta. so akak aku jaga mak. means, hrini mak warded, hrini kakak ada dalam ward. kebetulan aku takde kelas belajar utk next 2days, aku rasa bersalah sbg seorang anak kalau takgi melawat mak right? masatu aku packing barang aku, and naik bas sorang2 tau pergi satu hospital kt kelantan. sedih wei sebab kena berdikari. ayah xlarat nak balik rumah semata2 nak amik aku. time maghrib aku sampai kt kelantan. aku tersadai tepi jalan tunggu ayah datang. takut la jugak sebab perempuan en. sampai kat sana niat nak melawat je, and malam tu cadang tidur kt hotel and esok bru balik. tp, kau tau apa jadi ? akak yg teman mak, dia suruh aku teman. sebab dia xboleh dgn environment hospital, makanan hospital. dia xsuka. so aku pun jaga mak aku dalam wad sampai la dia dischagre. kau tahu apa perasaan aku masatu? aku rasa bersalah dgn mak aku. sebab mak aku xsuka aku, tp aku yg jaga dia. anak yg langsung mak aku xbeharap pn untuk aku jaga.. anak yg dia harapkan ialah akak aku, tp dia xnak jaga. dalam hati aku cakap "Maaf mak kalau xsuka aku jaga.. tapi aku je yg boleh jaga mak skrg."
mana2 pergi, even mak nak keluar dengan ayah, dia akan ajak akak aku sorang. langsung dia tak pelawa aku. memang langsung tak. tapi, ada satu hari tu , maybe ayah kot yg suruh ajak aku. tp mak aku ajak2 ayam. "Nak ikot g situ tak? dengan ayah." and aku nak balas "aa, g mana?" and she replied "em xyah la kan? duk rumah jelah" .aku pun okay. mak tanya sekadar nk lepaskan kerja jela, mcm ayah tnya "xnk ikot ke?" so mak boleh ckp aku xnak ikot. hee. tipu tak sedih. memang sedih sangat sangat tapi tahu tak apa punca aku tak boleh menangis sebab ni? sebab aku fikir, AKU MASIH SEORANG ANAK KEPADA SEORANG IBU. TANGGUNGJAWAB AKU MASIH BESAR. BERSABARLAH. itu je aku fikir sampai aku malas nak menangis meratapi sebab benda macm ni. aku redha orang layan aku macam ni even dari keluarga aku sendiri. yang penting aku jalankan tanggungjawab aku.
Hari ni, detik ni baru aku faham kenapa mak nak sangat aku duk Kuantan, kerja kat sana :') and yes, cuti sem akan datang , aku tak balik rumah. aku akan cari kerja kat luar negeri. Biarlah orang tak suka aku. aku sayang diri aku sendiri.. and thats why, tiap kali cuti and nak balek rumah, even aku beli tiket kadang sebulan awal, tp aku tak inform pun kt mak ayah aku awal2 yg aku balik rumah. sebab aku tahu, kepulangan aku takde sape pun tunggu. mak ayah pun tak tanya balik bila or apa2. and bab duit pun , yes. aku banyak guna duit simpanan aku sendiri. Alhamdulillah masih cukup. Okla , dah nak maghrib. aku rasa sampai sini dulu aku bercerita tentang hati. insyaAllah, nanti aku cerita kehidupan belajar aku pulak. doakan semoga aku sentiasa ceria.
